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Hace 14 años
jueves, diciembre 11, 2008
jueves, diciembre 04, 2008
Alternativas al asunto ETA
Hay un pensamiento (bueno, varios, pero este es uno de ellos) que se me viene repitiendo de un tiempo a esta parte, cada vez que sale en la tele cualquier asunto relacionado con ETA, y va sobre el excesivo bombo que, en mi opinión, se le da a la banda terrorista, bien sea cuando atentan, cuando se detiene alguno, cuando el brazo político se ha tirado un peo...demasiados minutos en antena, demasiada publicidad gratuita, demasiados detalles cuando se detiene a algun miembro de la banda (¿tanto le importa a la gente los detalles exactos de la operación? ¿ no basta con decirles que ha ocurrido y ya está?) normalmente, cuando se dan más detalles de los necesarios sobre un crimen/asunto de este tipo en un medio de comunicación, es para sensibilizar a la sociedad al respecto de un tema.
Yo creo que la sociedad no necesita ya esa sensibilizacion con lo que estos asesinos hacen, creo que no aporta nada realmente aparte de minutos en antena y aumentar el temor del personal hacia ellos. Eso en el mejor de los casos, porque en otros empiezan a entrar en una serie de detalles del modo de operar de la policía que parece que estén imaginando al etarra del turno al otro lado de la pantalla tomando apuntes, para que la próxima vez tengan la lección aprendida.
Una de las cosas que escuché ayer (muy típicas) es decir... me parece que al señor Rubalcaba, que este atentado no es más que muestra del debilitamiento de la banda, que si porque había pasado ya dos semanas desde la detención de su jefe militar y hasta ahora no han podido responder, que si han buscado un objetivo muy fácil sin escolta siquiera... y yo comprendo que dicen esta sarta de innecesariedades para despreocupar a la población y animarla. Preocupación que pienso que no tendrían tanta si no se les hubiera machacado tanto previamente con el tema. Y sí que pienso que a la banda de asesinos les da alas.
Y esto, como digo, lo pienso desde hace tiempo. ¿Por qué lo escribo aquí ahora? resulta que ayer, con el último atentado, le comenté esto a mi madre. Y esta mañana, visitando meneame, me encuentro este enlace
http://www.elgranpoder.com/html/post.php?id=1006
en la misma línea de lo que yo digo.
Yo creo que la sociedad no necesita ya esa sensibilizacion con lo que estos asesinos hacen, creo que no aporta nada realmente aparte de minutos en antena y aumentar el temor del personal hacia ellos. Eso en el mejor de los casos, porque en otros empiezan a entrar en una serie de detalles del modo de operar de la policía que parece que estén imaginando al etarra del turno al otro lado de la pantalla tomando apuntes, para que la próxima vez tengan la lección aprendida.
Una de las cosas que escuché ayer (muy típicas) es decir... me parece que al señor Rubalcaba, que este atentado no es más que muestra del debilitamiento de la banda, que si porque había pasado ya dos semanas desde la detención de su jefe militar y hasta ahora no han podido responder, que si han buscado un objetivo muy fácil sin escolta siquiera... y yo comprendo que dicen esta sarta de innecesariedades para despreocupar a la población y animarla. Preocupación que pienso que no tendrían tanta si no se les hubiera machacado tanto previamente con el tema. Y sí que pienso que a la banda de asesinos les da alas.
Y esto, como digo, lo pienso desde hace tiempo. ¿Por qué lo escribo aquí ahora? resulta que ayer, con el último atentado, le comenté esto a mi madre. Y esta mañana, visitando meneame, me encuentro este enlace
http://www.elgranpoder.com/html/post.php?id=1006
en la misma línea de lo que yo digo.
Alternativas al asunto ETA
Hay un pensamiento (bueno, varios, pero este es uno de ellos) que se me viene repitiendo de un tiempo a esta parte, cada vez que sale en la tele cualquier asunto relacionado con ETA, y va sobre el excesivo bombo que, en mi opinión, se le da a la banda terrorista, bien sea cuando atentan, cuando se detiene alguno, cuando el brazo político se ha tirado un peo...demasiados minutos en antena, demasiada publicidad gratuita, demasiados detalles cuando se detiene a algun miembro de la banda (¿tanto le importa a la gente los detalles exactos de la operación? ¿ no basta con decirles que ha ocurrido y ya está?) normalmente, cuando se dan más detalles de los necesarios sobre un crimen/asunto de este tipo en un medio de comunicación, es para sensibilizar a la sociedad al respecto de un tema.
Yo creo que la sociedad no necesita ya esa sensibilizacion con lo que estos asesinos hacen, creo que no aporta nada realmente aparte de minutos en antena y aumentar el temor del personal hacia ellos. Eso en el mejor de los casos, porque en otros empiezan a entrar en una serie de detalles del modo de operar de la policía que parece que estén imaginando al etarra del turno al otro lado de la pantalla tomando apuntes, para que la próxima vez tengan la lección aprendida.
Una de las cosas que escuché ayer (muy típicas) es decir... me parece que al señor Rubalcaba, que este atentado no es más que muestra del debilitamiento de la banda, que si porque había pasado ya dos semanas desde la detención de su jefe militar y hasta ahora no han podido responder, que si han buscado un objetivo muy fácil sin escolta siquiera... y yo comprendo que dicen esta sarta de innecesariedades para despreocupar a la población y animarla. Preocupación que pienso que no tendrían tanta si no se les hubiera machacado tanto previamente con el tema. Y sí que pienso que a la banda de asesinos les da alas.
Y esto, como digo, lo pienso desde hace tiempo. ¿Por qué lo escribo aquí ahora? resulta que ayer, con el último atentado, le comenté esto a mi madre. Y esta mañana, visitando meneame, me encuentro este enlace
http://www.elgranpoder.com/html/post.php?id=1006
en la misma línea de lo que yo digo.
Yo creo que la sociedad no necesita ya esa sensibilizacion con lo que estos asesinos hacen, creo que no aporta nada realmente aparte de minutos en antena y aumentar el temor del personal hacia ellos. Eso en el mejor de los casos, porque en otros empiezan a entrar en una serie de detalles del modo de operar de la policía que parece que estén imaginando al etarra del turno al otro lado de la pantalla tomando apuntes, para que la próxima vez tengan la lección aprendida.
Una de las cosas que escuché ayer (muy típicas) es decir... me parece que al señor Rubalcaba, que este atentado no es más que muestra del debilitamiento de la banda, que si porque había pasado ya dos semanas desde la detención de su jefe militar y hasta ahora no han podido responder, que si han buscado un objetivo muy fácil sin escolta siquiera... y yo comprendo que dicen esta sarta de innecesariedades para despreocupar a la población y animarla. Preocupación que pienso que no tendrían tanta si no se les hubiera machacado tanto previamente con el tema. Y sí que pienso que a la banda de asesinos les da alas.
Y esto, como digo, lo pienso desde hace tiempo. ¿Por qué lo escribo aquí ahora? resulta que ayer, con el último atentado, le comenté esto a mi madre. Y esta mañana, visitando meneame, me encuentro este enlace
http://www.elgranpoder.com/html/post.php?id=1006
en la misma línea de lo que yo digo.
El Banquero
Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
El Banquero
Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
miércoles, diciembre 03, 2008
Los nuevos anuncio antipiratería
Sin entrar en temas de canon y demás porque me enciendo, os dejo con dos vídeos
La actual campaña contra la piratería del gobierno español
La de la serie
Joder, me parece increíble que exista desde antes del anuncio, y no sea una coña basada en él. ¿Qué pretendía el gobierno, autoparodiarse? jajaja me río de janeiro
Los nuevos anuncio antipiratería
Sin entrar en temas de canon y demás porque me enciendo, os dejo con dos vídeos
La actual campaña contra la piratería del gobierno español
La de la serie
Joder, me parece increíble que exista desde antes del anuncio, y no sea una coña basada en él. ¿Qué pretendía el gobierno, autoparodiarse? jajaja me río de janeiro
programas 906 (2)
Al hilo del hilo de programas 906 que publiqué hace poco:
PD: espero comentarios en todos estos hilos que estoy abriendo, que luego os quejais de que tengo abandonao el blog xD
programas 906 (2)
Al hilo del hilo de programas 906 que publiqué hace poco:
PD: espero comentarios en todos estos hilos que estoy abriendo, que luego os quejais de que tengo abandonao el blog xD
Sinopsis de un capítulo cualquiera de “House”
Me encontré esto navegando por ahí, y me ha hecho gracia. No soy aficionado a la serie (no porque opine que está mal, es que no veo ninguna). Pero algún capítulo suelto si que he visto, y me he tenido que reir con esto. Eso me recuerda que tengo algo similar a esto de hace infinitos años, "el señor de los jarlnillos". Ya lo subiré.
----
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
* Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
* Churri, ¿Estás bien?
* ¡Cof cof whaghh!
* ¡¡¡Churri!!!
* ¡Cuack!
* ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
* Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
* House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
* NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
* H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
* NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
* H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
* NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
* H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
* Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
* NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
* Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y
pronombres)
* Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
* H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
* TBE: /mode_miradasesina ON
* H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
* TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!
blahblahblah
* H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
* H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
* Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida.
* Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
* NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
* H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
* NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
* TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
* H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
* TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
* H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson!!
* TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
* H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
* AP: Si, ¿y?
* H: Y, ¿Te parece eso normal??
* TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson y blah blah….
* H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
* NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
* AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
* NN:¿?¿??¿?¿?¿??
* H: Tengo razón y todos vosotros sois una mierda.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
* NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
* TBE: Es mi héroe
* AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
* NN: sí tío, y no veas como me joroba….
* TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
* LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
----
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
* Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
* Churri, ¿Estás bien?
* ¡Cof cof whaghh!
* ¡¡¡Churri!!!
* ¡Cuack!
* ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
* Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
* House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
* NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
* H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
* NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
* H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
* NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
* H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
* Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
* NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
* Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y
pronombres)
* Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
* H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
* TBE: /mode_miradasesina ON
* H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
* TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!
blahblahblah
* H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
* H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
* Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida.
* Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
* NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
* H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
* NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
* TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
* H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
* TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
* H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson!!
* TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
* H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
* AP: Si, ¿y?
* H: Y, ¿Te parece eso normal??
* TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson y blah blah….
* H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
* NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
* AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
* NN:¿?¿??¿?¿?¿??
* H: Tengo razón y todos vosotros sois una mierda.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
* NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
* TBE: Es mi héroe
* AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
* NN: sí tío, y no veas como me joroba….
* TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
* LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
Sinopsis de un capítulo cualquiera de “House”
Me encontré esto navegando por ahí, y me ha hecho gracia. No soy aficionado a la serie (no porque opine que está mal, es que no veo ninguna). Pero algún capítulo suelto si que he visto, y me he tenido que reir con esto. Eso me recuerda que tengo algo similar a esto de hace infinitos años, "el señor de los jarlnillos". Ya lo subiré.
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(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
* Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
* Churri, ¿Estás bien?
* ¡Cof cof whaghh!
* ¡¡¡Churri!!!
* ¡Cuack!
* ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
* Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
* House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
* NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
* H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
* NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
* H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
* NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
* H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
* Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
* NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
* Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y
pronombres)
* Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
* H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
* TBE: /mode_miradasesina ON
* H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
* TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!
blahblahblah
* H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
* H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
* Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida.
* Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
* NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
* H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
* NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
* TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
* H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
* TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
* H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson!!
* TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
* H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
* AP: Si, ¿y?
* H: Y, ¿Te parece eso normal??
* TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson y blah blah….
* H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
* NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
* AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
* NN:¿?¿??¿?¿?¿??
* H: Tengo razón y todos vosotros sois una mierda.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
* NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
* TBE: Es mi héroe
* AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
* NN: sí tío, y no veas como me joroba….
* TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
* LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
----
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
* Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
* Churri, ¿Estás bien?
* ¡Cof cof whaghh!
* ¡¡¡Churri!!!
* ¡Cuack!
* ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
* Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
* House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
* NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
* H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
* NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
* H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
* NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
* H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
* Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
* NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
* Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y
pronombres)
* Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
* H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
* TBE: /mode_miradasesina ON
* H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
* TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!
blahblahblah
* H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
* H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
* Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida.
* Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
* NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
* H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
* NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
* TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
* H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
* TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
* H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson!!
* TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
* H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
* AP: Si, ¿y?
* H: Y, ¿Te parece eso normal??
* TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson y blah blah….
* H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
* NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
* AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
* NN:¿?¿??¿?¿?¿??
* H: Tengo razón y todos vosotros sois una mierda.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
* NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
* TBE: Es mi héroe
* AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
* NN: sí tío, y no veas como me joroba….
* TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
* LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
lunes, diciembre 01, 2008
El hombre del tiempo de la sexta
con el montaje de ECDLC queda mucho más humorista xD
Entrevista en Buenafuente
El hombre del tiempo de la sexta
con el montaje de ECDLC queda mucho más humorista xD
Entrevista en Buenafuente
Miscelánea de programas 906
Me he levantado hoy muy temprano para ver el Raptors-Lakers de la NBA (los lakers siempre juegan a horas intempestivas, por lo que hay que levantarse exageradamente temprano o acostarse exageradamente nocturna, normalmente elijo la segunda opción, por mi afición a la noche xD)
El asunto es que hoy he elegido el formato políticamente correcto (levantarse temprano), ya que quería estar despierto toda la mañana, por si me llamaban de una empresa para la que hice entrevista la semana pasada.
Una vez terminado el partido, pensé en aprovechar la mañana practicando un poco con Oracle, hasta que firefox se cruzó en mi camino e hice el típico click innecesario en su icono, luego en todos los accesos a webs rutinarias que tengo en mi marcador, luego a los contenidos de esas webs...y a perder el tiempo como siempre, esta vez mayoritamente en youtube viendo vídeos chorras, todo por culpa de meneame y el presentador del tiempo de la sexta (luego pondré un post dedicado).
Y ya que estaba perdiendo el tiempo de forma flagrante, recordé el abandono total al que someto el blog últimamente, y voy a compartir con vosotros unos cuantos vídeos de estos que he estado viendo. En este post, de concursos estafa telefónicos :)
Este salió en Se lo que hicisteis, pero por si no lo habeis visto...os presento a la especie de psicópata-hipnótica del este
Tus tetas me quitan el hipo
Broma típica de rima
La presentadora-perro catalana (recomiendo pinchar para ir a youtube y verlo allí en vez de aquí, que la discusión en los comentarios no tiene desperdicio xD)
El mítico vídeo de la borracha de la sexta
Y pasando al panorama internacional, la potadora
--------------------------
Lo mejor para el final: maruja vs maruja, INCREIBLEMENTE BUENO xD
parte 1
parte 2
Dolores, la colega de Maruja
El asunto es que hoy he elegido el formato políticamente correcto (levantarse temprano), ya que quería estar despierto toda la mañana, por si me llamaban de una empresa para la que hice entrevista la semana pasada.
Una vez terminado el partido, pensé en aprovechar la mañana practicando un poco con Oracle, hasta que firefox se cruzó en mi camino e hice el típico click innecesario en su icono, luego en todos los accesos a webs rutinarias que tengo en mi marcador, luego a los contenidos de esas webs...y a perder el tiempo como siempre, esta vez mayoritamente en youtube viendo vídeos chorras, todo por culpa de meneame y el presentador del tiempo de la sexta (luego pondré un post dedicado).
Y ya que estaba perdiendo el tiempo de forma flagrante, recordé el abandono total al que someto el blog últimamente, y voy a compartir con vosotros unos cuantos vídeos de estos que he estado viendo. En este post, de concursos estafa telefónicos :)
Este salió en Se lo que hicisteis, pero por si no lo habeis visto...os presento a la especie de psicópata-hipnótica del este
Tus tetas me quitan el hipo
Broma típica de rima
La presentadora-perro catalana (recomiendo pinchar para ir a youtube y verlo allí en vez de aquí, que la discusión en los comentarios no tiene desperdicio xD)
El mítico vídeo de la borracha de la sexta
Y pasando al panorama internacional, la potadora
--------------------------
Lo mejor para el final: maruja vs maruja, INCREIBLEMENTE BUENO xD
parte 1
parte 2
Dolores, la colega de Maruja
Miscelánea de programas 906
Me he levantado hoy muy temprano para ver el Raptors-Lakers de la NBA (los lakers siempre juegan a horas intempestivas, por lo que hay que levantarse exageradamente temprano o acostarse exageradamente nocturna, normalmente elijo la segunda opción, por mi afición a la noche xD)
El asunto es que hoy he elegido el formato políticamente correcto (levantarse temprano), ya que quería estar despierto toda la mañana, por si me llamaban de una empresa para la que hice entrevista la semana pasada.
Una vez terminado el partido, pensé en aprovechar la mañana practicando un poco con Oracle, hasta que firefox se cruzó en mi camino e hice el típico click innecesario en su icono, luego en todos los accesos a webs rutinarias que tengo en mi marcador, luego a los contenidos de esas webs...y a perder el tiempo como siempre, esta vez mayoritamente en youtube viendo vídeos chorras, todo por culpa de meneame y el presentador del tiempo de la sexta (luego pondré un post dedicado).
Y ya que estaba perdiendo el tiempo de forma flagrante, recordé el abandono total al que someto el blog últimamente, y voy a compartir con vosotros unos cuantos vídeos de estos que he estado viendo. En este post, de concursos estafa telefónicos :)
Este salió en Se lo que hicisteis, pero por si no lo habeis visto...os presento a la especie de psicópata-hipnótica del este
Tus tetas me quitan el hipo
Broma típica de rima
La presentadora-perro catalana (recomiendo pinchar para ir a youtube y verlo allí en vez de aquí, que la discusión en los comentarios no tiene desperdicio xD)
El mítico vídeo de la borracha de la sexta
Y pasando al panorama internacional, la potadora
--------------------------
Lo mejor para el final: maruja vs maruja, INCREIBLEMENTE BUENO xD
parte 1
parte 2
Dolores, la colega de Maruja
El asunto es que hoy he elegido el formato políticamente correcto (levantarse temprano), ya que quería estar despierto toda la mañana, por si me llamaban de una empresa para la que hice entrevista la semana pasada.
Una vez terminado el partido, pensé en aprovechar la mañana practicando un poco con Oracle, hasta que firefox se cruzó en mi camino e hice el típico click innecesario en su icono, luego en todos los accesos a webs rutinarias que tengo en mi marcador, luego a los contenidos de esas webs...y a perder el tiempo como siempre, esta vez mayoritamente en youtube viendo vídeos chorras, todo por culpa de meneame y el presentador del tiempo de la sexta (luego pondré un post dedicado).
Y ya que estaba perdiendo el tiempo de forma flagrante, recordé el abandono total al que someto el blog últimamente, y voy a compartir con vosotros unos cuantos vídeos de estos que he estado viendo. En este post, de concursos estafa telefónicos :)
Este salió en Se lo que hicisteis, pero por si no lo habeis visto...os presento a la especie de psicópata-hipnótica del este
Tus tetas me quitan el hipo
Broma típica de rima
La presentadora-perro catalana (recomiendo pinchar para ir a youtube y verlo allí en vez de aquí, que la discusión en los comentarios no tiene desperdicio xD)
El mítico vídeo de la borracha de la sexta
Y pasando al panorama internacional, la potadora
--------------------------
Lo mejor para el final: maruja vs maruja, INCREIBLEMENTE BUENO xD
parte 1
parte 2
Dolores, la colega de Maruja
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