¿Por qué euforia?

Por problemas que no viene al caso pararse a explicar, el nuevo termo de mi casa funciona cuando le da la real gana. Ayer regresaba yo a media tarde del gimnasio, cuando me disponía a darme una refrescante y reparadora ducha. Tan refrescante y reparadora que no podía imaginarme resulto la ducha, pero eso viene luego. El caso es que no lograba encender el termo. Y había quedado esa noche.

Así que tenía que decidir, o darme el lavao del gato echándome desodorante y lavándome la cara, o ducharme con agua fría. Con el tema del gimnasio y el ir a estar con gente, parecía necesario lo del agua fría. Pero es que yo no estoy acostumbrao, no puedo ni aquí en Sevilla en los días de más calor, lo de poner el agua templada en vez de caliente, y acabar la ducha con un chorro de agua fría refrescante sí, pero la ducha entera con agua fría a pelo... eso no lo aguanto.

Y ahí estaba yo, metido en la ducha con el agua corriendo, pensando en las grandes hazañas del hombre a lo largo de la humanidad, mojándome los pies para calibrar la temperatura y acostumbrar al cuerpo (beach style) cuando, después de una memorable arenga mental haciéndome recordar que en ocasiones anteriores (como esos baños en la playa con el agua congelada o aquellas duchas criogénicas del viñarock 07) no me había muerto, me dirigí el chorro hacia la cara y pecho, a la vez que empezaba a danzar cual feroz guerrero cuando se va a lanzar al combate. Con los cojones como melocotones.

Tal fue el éxito de la primera y larga acometida, que me dispuse a enjabonarme para abordar la siguiente. Repetí el mismo proceso, y mi cuerpo de acero resistió con entereza las embestidas del temible chorro de agua fría, recalcando lo muy importante de no parar de agitarte mientras recibes el ataque. Después de unos minutos de intensa lucha, salí del baño limpio y eufórico, dando saltos de alegría, y exageradamente espabilao.

Con los cojones como uvas pasas, eso sí.